我是个唠叨的人。我总是对每个我喜欢且喜欢我的人唠叨。但不是所有的人都喜欢我唠叨。所以他们中的大部分都从我喜欢且喜欢我变成了我喜欢但不喜欢我的，一小部分成了我不喜欢且不喜欢我的，极小部分变成了我喜欢且更喜欢我的。呵呵。所以我决定不再对他们唠叨。因为所有人，至少是大部分，都不喜欢我唠叨。我不能强迫他们，就像你不能闯进关老虎的笼子里，对老虎说：“哥们儿，今天晚饭吃青菜。”然后老虎就会乖乖吃青菜，我看他不把你吃了就够意思了。笑……还是严肃点好，即使不是打劫。于是我窝到了这里，“强奸”各位的眼睛，我想我们国家的法律没说这样也得蹲大牢吧？我只想说说心里话，没人听没人看不要紧，因为没人会乐意被我这样的“强奸”，但是我得说。为什么？玩玩而已，何必认真。

我好像触碰到我们之间的禁忌了，一个心照不宣的协议。
还是说这个仍然是我们之间伤口，每一次触碰都会有淡淡的血丝，有时夹杂着些白色的液体。
我不明白自己为什么会去尝试，尝试捅这层薄纱。似乎就像伤疤结夹的时候，会痒痒的，你就去抓抓，再抓抓，像上瘾似的不停地去抓，因为觉得从那块黑乎乎东西下面会有快意传来。还是我在试探她？
我到底是在干什么呀？！

最近听了很多故事。很多故事很离奇，离奇的就差找一腰肥体胖的大款甩下一打钞票，再有个戴着啤酒瓶底眼镜片的大作家把这故事改编成电视剧了。如果再找一二个常露脸的小明星来客串一把，我想收视率应该是可以的。印了那句话：人生如戏，戏如人生啊！
最近看了不少书，是某人推荐给我的。有本真的很感人，我在压抑住自己的眼泪同时，也不忘学习一下作者对于细节描写的深刻功底，令我佩服佩服。可是看完了这么一本书之后，就觉得好闷啊！然后我又看了一本比较轻松的书，才觉得舒坦了点。
可是无论听故事和看故事的时候，我都看的到自己的影子。这才觉得累吧。
以前觉得感情其实很简单，喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢。可是忽略了那属于中间的那部分，那个地方，叫做暧昧。这个地方，你说喜欢却不可以喜欢，说不喜欢却明明喜欢。说穿了，就是个总是得口是心非的地方。其实都是自己骗自己。但是，如果真的可以连自己都骗过去，有什么不好呢？我得到我想要的，并无任何过错啊！又想到那些电视连续剧里的反派角色，他们其实也没错啊！只是那些编剧为了骗收视率，硬把他们写成了十恶不赦的恶棍罢了。
其实我自己就在演一部我自己的电视剧。我的意思是，我的故事也很离奇。
只是，我真的写不下去了…

未完成

前几天我突然想到一个问题：我们该不该同情弱者呢？
爸爸上个星期去钓鱼，结果回来的时候，我在装鱼的篓子里翻了好久好久，才找到一条还没一条锅贴大的小鱼。放在鱼缸里的他，静静的，并不怎么动，但眼睛里还是很有神气的。就这样，过了好几天，并没有给他喂食，可他还是那么精神。“比起早先养在这缸里的金鱼强了好多。”妈妈说。的确。我想也许是因为一直在野外生活，时时刻刻都会有各种各样的凶险，能长到这么大的鱼都是他兄弟姐妹中的佼佼者。是的，他的确很强。可是，从他咬饵那刻起，那注定是要死的。我突然很想放了他。就像小时候偷偷放掉妈妈抓到的麻雀那样。但是这样他就能活吗？说不定他会被其他的鱼吃掉，亦或者他又会傻傻地去咬另一个冷冰冰的钩子。
我们也一样。当每次看到乞丐时，心里都会挣扎一下，到底该不该给钱呢？这个乞丐虽然又脏又臭，可怜兮兮的。但是他有手有脚，为什么不去好好工作，自食其力呢？伸进口袋的手最终还是没有再伸出来。弱小，不是你去乞求怜悯的理由。如果，你因弱小而无法生存，那么就让你被剔除吧，因为这是迟早的事情。我一直认为，这就是生活的真理。
最近听了很多朋友的感情故事，觉得好累。他们的哭诉，让我觉得他们就像是鱼，就像乞丐，我知道，这样的比喻很不恰当，但是，在感情的世界里，他们是一样的：都是弱者。该同情吗？虽然这是不一样的，但我想，同情是多余的。我希望我的朋友们能够坚强起来。他们要的只是我的聆听，一个让他们倾泻的管道。而我只需要扮演好我的角色就行了。其他的，都是多余的。
因为，我也是个弱者......

临窗影单空对月，唇边星火缠吾胸中悲愁；
风萧瑟，凄切切；
籁音彻耳映澎湃心潮，
惟有思无限。

我在等什么？
等的是那份逝去的美好吗？不是。
等的是那份未临的期待吗？不是。
我只因等待而等待。
等待是美好的。
并非如等待施舍的乞丐那样的腐烂味道，
而是如花苞等待晨曦的那般希望...

我的悲伤，是空气中的一粒灰尘。
吸多了，打个喷嚏，用纸擦掉流出来的鼻涕。
那粒灰尘，
再也找不见。

不要再骗我，其实我什么都知道。

我真贱！
左边口袋是大白兔，
右边口袋是MILD SEVEN；
左手快乐，
右手悲伤。

一只想吃天鹅的癞蛤蟆，
会对每一只飞过眼前的天鹅流口水。
但如果有一天，能吃到一只，
我想，
他会满足的。

一只被许多癞蛤蟆记挂着的天鹅，
会对每一只对她流口水的蛤蟆吐口水。
但如果有一天，看不到蛤蟆们的口水，
我想，
她会自杀。